《非暴力沟通》：别让你说话的方式，毁掉你的优势
主播 ｜ 樊登读书 · 阿成
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今天给大家解读的书，是美国著名临床心理学家马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》。
通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福！当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。
非暴力沟通是打开爱和理解的密码，和你真心祝福的人共同分享吧！
前段时间，综艺节目《婆婆与妈妈2》热议不断。
抛开各组家庭中各有的矛盾，杨子和黄圣依一家羡煞众人，无论是夫妻二人、还是婆媳之间的相处模式都圈粉无数。
人与人之间最好的相处，从好好说话开始。
然而在生活中，我们常常会遇到这样的场景：
丈夫对妻子说：“就你事多，你到底能不能快点啊！”
上级对下级说：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？”
妈妈对孩子说：“你怎么那么笨，你看看别人家的孩子。”
这些我们并不陌生，随意的评判、指责、对比都是语言暴力。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
卢森堡博士说：也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
世界上90%的问题，都是由于不会沟通导致的。
非暴力沟通，是家庭幸福底层逻辑
《婆婆和妈妈2》里有一期，黄圣依早上出门录节目，下午才能回来。
走之前，婆婆和她说：“你下午回来的时候我就走了，提前说个再见吧。”
结果她下午回来时婆婆还在，黄圣依随口说：“妈，你还没走呢？”
表面看，这句话没有任何问题，可这是婆媳之间！
杨子知道后担心母亲因此心里有想法，就直接打电话过去，说：“妈有一件事，圣依一直不知道怎么和你解释……”
黄圣依也说，“当时第一反应就说出口了，作为儿媳妇，不应该这么说”。
高情商的婆婆告诉他们，那件事早就过去了，就没放在心上。
解释过后，事情就这样过去了，所有人心中没留下芥蒂。
杨子虽被称为“话痨”，但他说每句话都会考虑别人的感受，也能清晰表达出自己的想法。
这样的事在我们的生活中随处可见，看似它微不足道，但处理不好就会累积成山。
能合理准确地表达心中想法，是良好沟通的第一步。
多数人失望伤心，是因为无法准确叙述自我需求。
邻居家的丈夫，经常应酬喝酒到很晚。
有一天又是满身酒气回去，一进门就听到妻子气哄哄地说：“你还知道回来呀，怎么不死在外面！”。丈夫也借着酒精发挥，结果吵起来了。
很多人有时候，知道自己这么说可能不对，但就是不能准确地表达出来。结果把事情搞砸，事后内心自责。
一个人生气，一定是因为他的需求没有得到满足。
找到这个需求，心平气和把它说出来，往往事情就会迎刃而解。
如果妻子能先表达事实，“你一周，五天都在外面喝酒，我很难过”。
然后说感受和要求，“我希望你每周在家吃三次晚饭，那样，我会感觉到你是爱我的，这才像家，不是旅馆。”
结果是不是会不同呢？
她没能正确讲述出需求，而是去挖苦、打击、评判式沟通，同时也不注意别人的感受，对话危险性直接升级。
我们经常听到这样一句话，“他爱我就应该懂我”。你不说出来真的不能完全感受到。
语言，是赐予人类表达思想的工具。
揣摩是件很累的事，每个人思维方式不一样，说出自己的感受，而不是让别人猜。
往往我们看不清自己，却自认为了解别人，自以为的以为，矛盾就这样开始。
最理想的伴侣，是气质上互相倾慕，心灵上互相沟通。
可见会沟通，在家庭和谐上至关重要。
非暴力沟通，是职场的润滑剂
斯大林有句名言：
语言是工具武器，人们用它来相互交际，交流思想，达到相互了解。
女职员琳达，休息日时在外面打网球。突然接到同事电话，有一份紧急文件怎么也找到，要请她帮忙。
琳达出于好心，没来得及换衣服，就赶到公司。
当她穿着网球短裙蹲在那找文件时，正好被严厉的上司看到。
上司当场训斥她：谁让你上班穿短裙的，公司规定不知道吗？没有一点纪律，你看看你蹲在那像什么样子，当这里是菜市场吗？
谈话的艺术，就是听与被听的艺术。
琳达心里充满了委屈，想一怒之下辞职，可又不甘心。
如果你是对的，就要试着温和且有技巧地让对方同意你。
如果你错了，就要迅速而热诚地承认，这要比为自己争辩有效得多。
琳达鼓起勇气去上司办公室，她要把这事说清楚：
“我知道公司规定上班要穿正装……”她还没说完，上司就表示刚才错怪了她，事情经过已经调查清楚了，还夸赞了琳达敬业。
管理者最基本功能是，发现与维护一个畅通的沟通管道。
如果上司先询问原因、倾听事实，就不会发生开始的一幕。
你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。
职场中，也有人选择不会再次去找上司说明。她的选择可能是辞职，领导也可能会因自己的误判而尴尬。
不要随便评判别人，评论是随意的贴标签。会让对方不服气，甚至反驳，增强关系的危险度。
批评往往也暗含着期待，对他人的批评，实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
沟通是人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。
良好的沟通，在职场中起着传递消息，增进了解，化解矛盾，凝聚合力的作用。
非暴力沟通，是亲子教育的一剂良药
说话不在多，在于说得对。
说中了事和理的要害，能打动听者的心。
早饭时间，儿子一直盯着pad看，说了几次不听，气的老母亲火冒三丈大吼了一顿，儿子嗷嗷地大哭不止。
不能用温和语言征服的人，用严肃的语言更不能征服。
这时爸爸走过来说：“ 乐乐，你早上是不是一边看Pad一边吃早饭，吃了半个小时，还剩下一半没吃完？”
第一步：说出了观察的客观事实，没插入任何主观判断和情绪。
乐乐抹着眼泪，点着头。
“乐乐，你知道吗？妈妈和爸爸看着你不吃饭，很着急。因为爸爸妈妈希你吃好多好多饭，长很高很高，比爸爸妈妈还要高。”
第二步：表达情绪。
“爸爸和妈妈呢，觉得你可以看pad,但是也得好好吃饭。”
第三步：提需求。
沟通很大的问题在于一直不提需要，双方都不知道怎样解决矛盾，于是矛盾持续下去。甚至有的人，都不知道自己的需要。
这种情况，马歇尔博士在书中告诉你如何发现自己的需求。
“那你以后，可以认认真真吃饭了吗？”
第四步：提请求。
乐乐停止了哭闹，并且毫无反抗情绪地承诺以后好好吃饭。
一场教育风波，轻松被会沟通的爸爸化解。
教育中总是有很多事，让熊孩子气的父母哑口无言、愤怒不已。
有的父母经常说，“你要是不听我的话，我就不管你了”、“不理你了”、“就不给你买东西”、“就不让你看手机”、“不让你吃零食”等等。
这些都是「强人所难」的暴力方式，也许孩子就真的不要你买的东西，也许还会更叛逆。
我们可以表达直接，但不能粗暴。
卢森堡博士说：
我从来没见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子，有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是个愚蠢的孩子。
请在你说我愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？
在日常和孩子的沟通中，我们经常用批评的方式去表达我们的需要。
其实，没有天生就叛逆的孩子，只是我们还未找到对的教育方法。
写在最后
一个人得知道该说什么， 一个人得知道什么时候说， 一个人得知道对谁说， 一个人得知道怎么说。
思想是在与人交往中产生，与人交谈一次，往往比多年闭门劳作更能启发心智。
非暴力沟通不仅是一种沟通方式，更是一种语言、思维和生活方式。
它能促进我们与自己、与他人建立真诚的联系，增进情感距离。
点个「在看」，愿我们学会非暴力沟通，掌握人际交往的神奇密码。
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